Painful Love

Heut is genau ein halbes Jahr vergangn , seit dem wir uns kennen. ein halbes jahr... wie schnell sich ein Leben grundtief ändern kann. Er erinnert sich wahrscheinlich jetzt schon nicht mehr an mich. Wahrscheinlich hat er schon eine neue. Allein der Gedanke schmerzt so daran. Er weiß nicht, das ich ihn noch immer liebe. Selbst wenn ich es ihm sagen würd, ich weiß es würde nichts ändern. Er würde denken ich lüge. Dabei is er leider noch er mein Herz. Der einzige den ich brauche. Den einzigen den ich wirklich will. Man merkt wirklich erst wie sehr man jemanden liebt, wenn man ihn verloren hat- So biter es ist. Ich würde ihn wirklich so gerne vergessen.

Wie gern würd ich mein Herz mir herausreißen, vllt tue ich es au eines Tages. Vllt wird er dann sehen das ich es ernst meine. Das er meine große Liebe es.

Ich hab gehoft das es nicht so ist. Das er nur irgendeiner war. Doch langsam muss ich mir eingestehn das ich mi nichts vormachen muss. Er war es. Nein, er ist es. Es tut weh zu wissen, das man einen Menschen so sehr liebt.. ihn jedoch nicht bekommt.

Wie gern würd ich ihn sehen. In seine intensiven Augen. Ich könnte über seine Auge ganze Romane schreiben. Ich hasse es so pupertär so klingen aber es ist so. Seine Augen haben etwas magisches ansich was mich einfach nur schwach werden lässt. .., wie gern würd ich bloß seine stimme hören. seine unverkennbare stimme, sein lachen, die mich auch immer zum grinsen bringt. Wie gern würd ich überhaupt wieder mit ihm reden.

Aber ich traue mich noch nicht mal ihn anzurufen. Zu groß ist die Angzt verletzt zu werden. Das er mich beschimpft. Ich hoffe irgendwann werde ich den Mut finden und es tun. Und ich hoffe bis dahin, würd er mir verziehn haben. Und wir können wenigstens wieder miteinander reden.
Das wäre doch mal ein schönes Weihnachtsgeschenk. xD

Ich vestehe es einfach nicht. Verstehe mich nicht. Eigentlich könnte mein Leben perfekt sein. Ok perfekt nicht, es gibt kene Perfektion, aber auf den ersten Blick könnte man neidisch werdn. Ich führe endlich so ein Leben was ich immer führen wollte. Ich habe einen Freund der mich überalles liebt, der mich vergöttert, Freunde die mich schätzen, sehe nicht aus wie Frankensteins Braut, vollbringe hervorragende schulische Leistungen, habe viel zu viele Verehrer, un habe Spaß. Auf den ersten Blick könnte man neidisch werden. Mein Freunde und Bekannte schätzen meinen Humor, meine fröhliche Art. Doch niemand merkt das es alles nur gestellt ist.

Ich bin ein emotionales Wrack.
Ich habe eine Maske auf, un bisher is sie noch nicht zerbröckelt. Jedenfalls nicht vor anderen Leuten. Das mir jede Nacht die Tränen übers Gesicht laufen weiß niemand. Das meine Arme vernarbt sind au nicht. Das ich nur das Blut langsam meinen Arm hinabfließen sehe, aber keinen Schmerz verspüre, genauso wenig. Wenn ich etwas gut konnte, dann ist es das Schauspielern. Für die Leute, bin ich in fröhliches Partygirl. Jemand, die mit ihrem Lachen jeden mitreißen kann.

Doch das bin ich nicht. Ich bin eine Hure. Jedenfalls fühle ich mich so. Nur das ich noch nicht bezahlt werde. Dann passt wohl zz. noch besser die Bezeichnung "schlampe". Doch niemand reicht an IHN heran. MIt keinem konnte ich je IHN vergessen. Nicht mal mit meinem aktuellen Freund, der nahezu perfekt zu sein schein. Den ich nich verdient habe. Ich habe niemanden verdient.

Ich kiffe um die Schmerzen zu vergessen. Ich hätte es nicht gedacht, aber es hilft. WTF, wie teif bin ich gesunken. Ich ekel mich immer mehr vor mir. Nein, Ich hasse mich schon regelrecht. Und jeden Abend wünsch ich mir gerettet zu werden- Gerettet werden von IHM. Den einzigen den ich so sehr liebe. Den ich so sehr brauche. Doch ihm ist es egal. ich bin ihm egal.
Ich bin bloß irgendwer.
Eine blasse Errinerung.

Und das schmerzt.

Keine Ahnung, wie lange ich die Maske noch aufrecht erhalten kann. Doch wenn sie es mal in ihre tausend Einzelteile zersprungen is, weiß ich nicht was ich dann tun werde. Vllt. erlöst mich irgendwann der allmächtige von meinen Qualen.

Schade, das ich Atheist bin -.-

hey.

naja schreibe hier ab un zu über mein recht beschissenes leben.

wo soll ich anfangen.

also es gibt da so einen jungen. (ya, wen wunderts. dreht sich doch immer nur um dieses verfickte geschlecht). Nennen wir ihn... Sof2king. wir waren zusammen. 2 monate. vllt au länger aber waren ab dann ab und zu getrennt mal. weiß keine so lange zeit aber.. k.p. es war was besonderes... kennen tun wir unz jetzt 5. Naja. Bei unz war es von anfanga n irgendwie anders. Ich mein, er sagte sofort "ich liebe dich" 5 Minuten nachdem wir unz kannten. und oh gott.. ich liebte ihn auch vom ersten moment an. nein hatten, die ersten wochen keinen sex, die beziehung war tiefer. er war /ist so ... anders als alle anderen. Er hat mich als einziger nicht als ein Objekt gesehen. Er war romantisch, lieb, sah einfach sehr gut aus, war intelligent... kurz er war perfekt.

Doch ich wars leider nicht, betrog ihn mehrmals. K.a. was mich dazu trieb. Die Angzt vor dem alles. Vor dieser Liebe. Und er verzieh mir. verzieh mir immer wieder. Ich versprach mich zu bessern... wir waren wieder glücklich. Doch dann, erfuhr er das ich ihn nochmal betrogen hatte. Er machte entgültig schluss. Darauf folgten die bis dahin 2 schlimmsten Wochen meines Lebens. Und dann... gab er mir noch ne Chance. Und es war wieder wie früher, ich war glücklicher denje. Doch dann...erfuhr er des ich in den 2 Wochen einmal ziemlich shice gebaut hatte, und verletzte ihn damit sehr. Er machte schluss. Darauf folgten Wortgefechte, Verlangen nach dem anderen... und dann 3 Wochen später dadurch das eine kleine B... ein Mädel shit erzählte, das ich mich vor anderen auszog, kam er aus Rache mit meiner betsen freundin zusammen.

Ich fühlte mich wie.. k.a. es war alles so unreal. Wie in einem schlechten Film. Ich heulte tagelang. Doch dann machte er diese Andeutungen, das sie ya nicht seine Zukunft wäre. (später meinte er er hätte dies alles nur gesagt damit ich "abtreib", wir dachten nämlich ich sei schwanger...) Und dann passierte es. Wir schliefen wieder miteinander. Doch ich machte mir keine allzu großen Hoffnungen, war er doch noch mit meiner Freundzin zusammen. und dann beging ich den schlimmsten fehler meines Lebens, und machte mit nem ekligen kerl rum. K.a. Kennt ihr des Gefühl wenn man was intus hat, sich nicht mehr bewegen kann, alles dreht sich, du willzt nur noch schlafen, dann is dieser Kerl über dir, reib sich an dir, willzt nur das er aufhört... und dann hast du noch dieses Deja vue erlebnis? und du kannzt dich vor angzt und verzweiflung gar nicht mehr bewegen? genau so war es. Und dieses Arschloch erzählte dann noch rum, wir hätten sex gehabt... was nicht mal stimmte.-.-

Ich gestand Sof2king am nächsten Tag alles. er war total verletzt. das merkte ich. Doch machte er mit meiner besten Freundin schluss. Erzählte ihr das er sie mit ihr betrogen hatte. Und ich.. ich war glücklich. Solte doch alles gut werden? und dann schliefen wir wieder miteinander.

doch dann kam der daraufolgene Tag. Total glücklich ging ich zu ihm hin,und ich merkte gleich, das irgendwas anderz war. Er war wieder so seltsam zu mir. Und dann kam der Satz der mir das Herz brach.

"ich bin wieder mit ihr zusammen"

er grinste breit dabei, und genoss den Augenblick, wo ich innerlich starb.

Ich flippte aus, wir schrien unz an, schlugen unz. Am nächsten Tag das Selbe. Doch war es irgendwie anderz. mehr spaß. und dann passierte nochmal kurz etwas... doch er liebte ya angeblich meine beste Freundin.

Am nächsten Tag, erzählte ich ihr viele einzelheiten. Ich war ziemlich betrunken, sie erfuhr ziemlich alles, war sauer, wollte nicht mehr mit ihm zusammen sein. und ich bekam die schuld. vllt hatte ich schuld.

Die darauffolgenen Wochen stritten sie sich, stritten sich mit mir, denn sie war ya seine große liebe(urplötzlich)... und dann meinte er zu mir, des er mich hassen würde. Das ich eine Hure sein. vllt hatte er recht. Jetzt haben wir schon seit 2 wochen keinen kontakt mehr miteinander. Ich tröste mich mit anderen, doch NIEMAND kann IHN vergessen. NIEMAND... Er meinte er sei froh das ich ihn nicht mehr belästige. Müllt dann aber meine Gb voll, das alles eine große Chance wäre und ich alles ruiniere -.-... ich versteh ihn einfach nicht.

naja ich bin zu dem schluss gekommen..

DASS ICH EINFACH NICHT GLÜCKLICH SEIN DARF.

ich hasse mein Leben.